...občas je člověk věcí jež roní slzy, věcí ukazující slabost...

Říjen 2009

Dead look

30. října 2009 v 12:16 | psyDarkAngel |  Moje kresby

Nightmare

23. října 2009 v 12:13 | psyDarkAngel |  Moje kresby

Adrianne

20. října 2009 v 12:30 | psyDarkAngel |  Moje kresby

Psychiatr

16. října 2009 v 8:25 | psyDarkAngel |  Mé mozkové průjmy
...Takže včera jsem byla u psychiatričky...

...ani se mi tam moc nechtělo, ale moje psycholožka mi to doporučila, páč se prostě nedokážu soustředit, mam problémy snad úplně všude, tak jsem si řekla, že to třeba leccos vylepší...

...jenže...

..."ordinace" je někde v centru Prahy v Radlicích, takže nám trvalo docela dlouho než jsme to našli + dopravní zácpy = slušný nervy na pochodu (co dodat, vychovali ze mě cholerika)...tu ordinaci má u sebe v domě, ale upřímně: je to jedna místnůstka (coby "čekárna") a jedna o 2 mm větší s nábytkem jako ordinace...
...ta čekrána...no, nebylo tam vyluxováno, obrazy měla nakřivo (mě tohle prostě rozčiluje), proutěný košík měla uprostřed místnosti a celá čekárna na mě dělala dojem, jako kdybych se najednou ocitla u člověka, kterej má sám se sebou problémy a je neschopnej se ani postarat o údržbu vlastního místa...no nic, nebudu to rozmazávat...navíc už v prvních dojmech mi byla ta psycholožka absolutně nesympatická a bylo mi jasný, že je to člověk, co musí mít za každou cenu pravdu a jeho nejlibejší zvuk je jeho vlastní hlas...
...pak jsem šla k ní do ordinace...promluvila si se mnou o mámě (jediný inteligentní závěr dnešního sezení: měla bych se co nejvíc dozvědět o mámě, o tom, jako chorobou trpěla plus jak přesně zemřela...jo, a upozornila mě na ségru)....no, a to je asi tak všechno...
...potom začal doslova psychologickej horor...ptala se mě na školu a tak...tak jsem jí řekla, že na základce jsem měla samý jedničky, že mě to i bavilo, v prváku jsem měla jenom 3 trojky a jinak fajn a že teď moje nejčastější známka je pět a čtyři..zeptala se mě na IQ...neni vysoký, jenom lečí nadprůměr 117, ale já jsem si s nim vždycky vystačila...navíc moje psycholožka (ta co k ní jezdim každý měsíc) mi říká, že je to všechno z depresí, a že se to zase srovná...no, tahle měla asi 10ti minutovej proslov a pokud bych to měla přeložit z jazyku tatarish do jazyku nás, laiků, jsem prostě na gympl moc blbá, ani neví, jestli tu školu dodělam a dál se prostě nedostanu!!! No, tohle jsem teda nečekala, upřímně, podle mě na tu školu mam 100%, když se začnu konečně soustředit a půjdu do toho naplno...navíc je docela odvaha říct TOHLE někomu, kdo má deprese, obzvlášť, když mu to v škole nejde....když se mě zeptala, čím chci být, tak se mi vysmála, že chci dělat symboliku, když nic takovýho neexistuje, přitom existuje X výbornejch českejch záhadologů, takže ti si to asi taky nevycucali z prstu, navíc se začala navážet i do egyptologie (chtěla jsem být egyptoložkou, jenže pak mi dockvaklo, že na to vážně nemam a bylo by nefér se hlásit mezi lidi, kteří se o to zajímají daleko víc do hloubky)...pořád mi předhazovala dcery jejích kamarádek, a co tamty dělají, co nedělají atd. Prostě největší oprus, jakej jsem kdy mohla zažít..když se mě na něco zeptala a já jí odpovídala, začala mi skákal do řeči a mluvit úplně o něčem jiném (to upřímně nenávidím!) a tak nějak všeobecně byla roztěkaná, skákala z tématu na téma, neschopná to nějak uspořádat do nějakýho řádu...pak mi vyprávěla, jak četla knížku od Dana Browna, jak to četla v angličtině a jak to bylo děsně vtipný...teda, pro můj případ je to hrozně důležitý, začala mě přepadat myšlenka, kdo je tady čí psychiatr a jestli to sezení neni kvůli ní...vrchol byl, když si jako velká dáma udělala kafíčko do šálku, kecla si do toho svýho vysezenýho důlku v tom svym prosezenym křesle a celý to kafíčko na sebe vychrstla...takže si tam ještě drbala sukni, zatímco mi vyprávěla, že v tomhle oboru už dělá 35 let a jak chodí vedle do haly cvičit, že kickbox (ještě to vyslovuje kikzboks!) jí nebaví a že bříšní tance jsou na ní málo dynamický, přitom jí může být tak 54, a navíc má prdel jak ovoj (já mam co řikat, ale jinak se vyjádřit nemůžu)...prostě děsně chytrá bába, všechno ví, všechno zná, všude byla, od všeho má klíče, neschopná empatie a celá tahle soustava nesympatických myšlenkových pochodů dělá psychiatra a zrovna mě k ní poslali...no, neni tohle naschvál?....měla jsem na sobě oblečení té nejlepší tolerance - mohla jsem si vzít minisukínku, síťovaný punčochy, glády a to korzetový tílko, ale já se snažila být co nejvstřícnější (nehledě na to, že venku byla kosa asi jako na Sibiři a Prahu se v tu chvíli rozhodli napadnout čínští komunističtí přátelé s tím svým tentononckým výmýslem o ovlivňování počasí) - vzala jsem si botasky, kapsáče, tričko a mikinu (samozřejmě vše lazené do černé) - a hned se mě ptala, jestli nejsem gotička, jenom proto, že se zajímám o tajemno a nosím černou!....prostě si myslí, že mám deprese jenom proto, že je to in! (samozřejmě nechci napadat citlivé téma rozepře slov gothic a in, ale z jejího projevu to tak vypadalo - jinak mám samozřejmě svůj názor). Prostě jsem to nechápala, i kdyby, co jí je po tom?!?...jasně, chodim v černý, mam deprese, miluju tajemno, samotu a takovej ten hnus co ostatní nesnáší (přijde mi to nanejvýš romantické), ale vlasně bych ani neměla čekat, že to zrovna ona pochopí...podle mě je to prostě blázen!

...pak že mi teda dá antidepresiva...nabízela mi jedny, který zabírají hned, ale vytvoří se na ně závislost a druhý, který zabírají asi tak až po měsíci, ale prej za to stojí...tak fajn...vyfasovala jsem tři krabičky s názvem Sertralin Sandoz s tim, že když mi nezaberou, tak dostanu jiný...celkem fajn, jenže doma si táta přečetl příbalovej letáček...
...vedlejší účinky (připomínám, že jsou to ANTIDEPRESIVA!):
  • nespavost
  • ospalost (zívání)
  • snížení chuti k jídlu
  • neklid
  • úzkost
  • třes
  • závratě
  • sucho v ústech
  • neostré vidění
  • bolesti na hrudi
  • bušení srdce
  • zvracení
  • zácpa
  • průjem
  • sexuální poruchy (u mužů)
  • porychy menstruačního cyklu (btw teď beru léky, abych ten cyklus pravidelný měla, takže jako docela fajn)
  • bolest břicha (to mam z těch depresí a zrovna tohohle se potřebuju zbavit)
  • zvýšení chuti k jídlu
  • přírůstek na váze
  • mánie (nadměrná veselost)
  • vzestup krevního tlaku
  • zrachlení akce srdeční
  • zoršení deprese
  • halucinace
  • otoky v oblastech očí
  • horečka
  • bolesti kloubů
  • neschopnost udržet moč
  • zvýšení hodnot jaterních testů
  • krvácivost
  • zvýšení hladiny cholesterolu v krvi
  • agresivita
  • zmatenost
  • zúžení průdušek
  • alergická reakce (méně závažné i více závažné)
  • extrémní střídání nálad
  • sebepoškozování
  • sebevražedné myšlenky
  • sebevražedné chování
...nejsem doktor, ale upřímně, nic takového bych nikdy nikomu nedala, ani za trest....no, na to že mi to má zlepšit pocity a 50% šance je i že se z toho zabiju, je to celkem vtipný (ať žije černej humor)...dneska odpoledne jedu k psycholožce, tak se s ní domluvim, jestli o budu muset brát nebo ne, páč za tou psychiatričkou mam jet v prosinci a kdyby to bylo na mě, ukážu jí sprostej prst...ty prášky nechci ani vidět, natož to strčit do huby...

...jinak jsem včera byla v máminym bytě (předělává se to tam, půjde tam bydlet dědek a my budeme mít ten byt co jsme teď)...hodně věcí mi to připomnělo, ale já tam chtěla, abych se s tim jakoby rozloučila...no, jasně, brečela jsem, ale budu mít ten zbytek věcí, co tam máma měla, takže budu mít její boty, oblečení atd., což je fajn, alespoň to schovam...jniak dneska jsem doma, chtěla jsem tu zůstat, což je fajn...
...jinak bych chtěla rezince popřát ke včerejšímu sváku, na který jsem kvůli tý hnusný bábě zapomněla (jedna z posledních věcí, co mě včera zajímala, byl můj diářek, což byla chyba), takže teď bych jí chtěla dodatečně popřát všechno nejlepší, hodně zdraví, štěstí lásky, a všeho, co si za peníze nekoupíš a ani za nic nevyměníš...sobě bych si přála víc rozumu, abych už takhle trapně nezapomínala na svojí nejlepší kámošku, páč je to smutný a ubohý, obzvlášť po tom, co všechno pro mě udělala...takže, rezinko, ještě jednou vše nejlepší, a moc se omlouvám...a taky mě mrzí, že ti musím přát zrovna pod tímhle článkem...=c(MTMMMMR!!!

Kat

13. října 2009 v 12:17 | psyDarkAngel |  Moje kresby

Vtipy

9. října 2009 v 14:54 | psyDarkAngel |  Mé mozkové průjmy
...celkem netradičně sem dávám vtipy...občas si člověk prostě musí odpočinout...

Rozzuřený mužský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu: "Vy debilní hovada, už dva dny vynáším ze sklepa v kýblech to vaše polojasno!"

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků. "Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj. "Ten syčivý zvuk "Tss" vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou." vysvětluje ředitel závodu, a to "pop!" to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku." Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů. Automat vydává přerývavý zvuk: "Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!" Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné pop!?" "To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor." " Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!" "Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"

V Brne na Zelnáku pije chlápek vodu z kašny. Prijde k nemu brnák a povídá: "Téé, káámo, nechlemtéé tu vasrovku z tej atajnkaserne, blejó do teho zkalené machri a chcijó do teho morgoši". Chlápek se otocí: "Hele pane já vám vubec nerozumím, já jsem z Prahy". "Jo, povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu at se nenachladíte."

Do nebe přijde k sv. Petrovi chlápek, on si prohlíží jeho záznamy a říká: "Mmmm, hříchy tu nemáš, ale nevidím ani žádný dobrý skutek. Udělal jsi nějaký?" "Jasně, šel jsem kolem takových garáží v temné uličce a vidím jak tam nějací motorkáři znásilňují mladou dívku. Zrovna na ní byl ten nejsilnější z nich, pokérovaný, zpocený...tak jsem vzal obrovský klacek, přetáhl ho po zádech a skopnul jsem ho z ní." "No jo, tak to není špatný a kdy to bylo?" "Teď je to asi sedm minut."

Poslanec, který opilý na přechodu pro chodce srazil dva lidi, se na soudu o přestávce ptá soudce, jaký verdikt může očekávat. Soudce odpovídá : "No,ten, co Vám hlavou rozbil přední sklo, dostane pět roků za vloupání do auta a ten druhý, kterého náraz odhodil 15 metrů, dostane 10 roků za útěk z místa činu."

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..." Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Porodni babka, ktera zaslouzene odrodila stovky deti prijde do nebe a Svaty Petr ji premlouva: "Tys' byla takova starostliva a dobra. Zustan jeste na zemi a pomahej zenam v bolesti, stejne tak jako dosud, jen Ty to umis tak dobre." Porodni babka nato odpovi. "Vis Svaty Petre, nemohu se jiz vice divat, jak zeny trpi a otcove deti si mezi tim uzivaji." "To neni problem, zaridim to, aby pri kazdem Tvem porodu otcove deti trpeli stejne jako rodicky." Tak se babka vrati nazpet a hned ji volaji k porodu. Zena se sviji v bolestech na posteli a manzel sedi u okna, chlasta pivo a priserne se chechta. "Vas nic neboli?" - pta se babka, "Ne, mne ne, ale podivejte se ven z okna na toho kominika. Sviji se na ty strese, jako kdyby byl v poslednim tazeni!"

Studentky měly napsat esej, která by pojednávala o naboženství, sexu a tajemnu. Nejkratší práce měla jen jednu větu: "Bože, jsem těhotná, ale s kým?"

Americti archeologove nalezli v Nevadske pousti, v hloubce 10m, odpovidajici stari 15.000 let, medeny drat. Z toho usoudili, ze jiz tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich rusti kolegove kopali u Moskvy v hloubce 20m, ktera odpovida stari 30.000 let a nenasli vubec nic. Z toho Rusove usoudili, ze jiz pred 30.000 lety existovalo v Rusku bezdratove spojeni.

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov. Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají domů celé vyděšené, přes hroby, křoví a trní. Druhý den si povídají jejich muži v hospodě. "Chlapi," říká první, "naše ženy nás asi podvádějí. Ta moje přišla domů celá roztřesená." "To je nic," říká druhý, "ta moje měla roztrhané kalhoty..." "Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje přišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem: Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce."

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" - "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" - "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

Zemře programátor a dostane se do pekla. Po týdnu zavolá Lucifer Bohu: "Co jste mi sem poslali za blázna? Zničil mi všechny kotle, uškrtil všechny čerty a již tři dny bezhlavě běhá po všech chodbách pekla a řve: Kde je přechod do druhého levelu?

Příjde mladý muž do obchodu a ptá se slečny: "Máte finskou vodku?" "Nemáme." "A máte Johnie Walker?" "Nemáme." "A máte dnes večer čas?" Ona se začervená a usměje: "Mám." "Tak si večer sedněte a napište objednávku."

Mladý pilot poprvé v životě přistává v noci. Namísto obvyklého ohlášení se dispečerovi ozve z vysílačky: "Hádej kdo!". Dispečer vypne osvětlení přistávací dráhy letiště a odpoví: "Hádej kde!"

Přijde chlápek do trafiky pro cigára, trafikant mu je prodá a borec čte varování: "Kouření způsobuje impotenci". Chvilku přemýšlí a pak říká: "Prosím Vás, nemáte ty s tou rakovinou?"



...že by?

8. října 2009 v 16:30 | psyDarkAngel |  Mé mozkové průjmy

...před chvílí jsem se vrátila od psycholožky...sotva jsem si sedla do křesla, rozeřvala jsem se jako malej parchant...a to mi vydrželo po celý sezení...prostě mam pocit že opět (to už zase?!?) nic nwezvládám...školu - vše, co jsem uměla, prostě najednou neumím...nedokážu se soustředit a myšlenkama lítam někde jinde...samozřejmě moje nejčastější známky jsou 4,5...doma - hádky s tátou, nic mu neni dobrý, navíc mi hrozně chybí maminka...prostě se nedokážu zbavit pocitu viny...navíc mě psycholožka objednala k psychiatrovi, příští pátek mam k ní přijet i s tátou a asi dostanu antidepresiva, tak jsem zvědavá...už půl roku je mi pořád v jednom kusu blbě, včera jsme běhali 800m, já uběhla jedno kolečko (běháme 4) a už jsem byla mrtvá, takže jsem zbytek odchodila, vyjdu ve škole do 2. patra a už se chytám za srdce...prostě jsem na tom duševně, fyzicky a i s inteligencí na bodu mrazu, tak doufam, že mi to pomůže...=c(
...jinak tenhle song to vyjadřuje asi nejvíc... + potlesk za povedené video...


Cha cha cha ...
Dostal jsem papíry na hlavu
žiju v ústavu
kde se léčí rozum
dělám si co se mi zalíbí
mám pevné alibi
lékařskou diagnózu
V erárním pyžamu
co sahá nad kotníky
denně pět oxazepamů
a čtyři skotský střiky
na zahradě okopávám len
a nemůžu ven
Včera jsem měl kázání
v Betlémské kapli
nadával jsem na pány
nežli mě chňapli
zapálili hranici
u mojí postele
na naší světnici
bývá často vesele
pavilon číslo pět
pavilon číslo pět
to je můj celej svět
Cha cha cha ...
V neděli disciplína poleví
přichází návštěvy
ve vší slávě
příbuzní hledí na mě zkoumavě
zda mám máslo na hlavě
anebo máslo v hlavě
A já v erárním pyžamu
co sahá nad kotníky
dostanu štangli salámu
a tři krabičky viki
a jsem velice spokojen
že s nima nemusím ven
Zalezu na klozet
mušle je trůnem
a jsem od A do Zet
Giordanem Brunem
netřeba odvolat
vyřčené názory
v nejhorším sestra zavolá
nějaký doktory
a dají mi meprobamat
dají mi meprobamat
dají mi meprobamat

Cha cha cha ...
Devět to je čas velké vizity
stojím jak přibitý
u pelesti
primář nás vesele pozdraví
poptá se na zdraví
a přeje hodně štěstí
A já v erárním pyžamu
co sahá nad kotníky
do kávy si nalámu
tři rohlíky
a z okna koukám se ven
a někdy taky pleju len
Když si chci spravit náladu
neb je mi nevrlo
rozložím svoji armádu
u města Waterloo
a lumpa Anglána
zničí má dělostřelba
bitva je vyhrána
Ať žije ostrov Elba!
ať žije ostrov Elba
ať žije ostrov Elba
ať žije ostrov Elba
Cha cha cha ...
Dostal jsem papíry na hlavu
žiju v ústavu
kde se léčí rozum
dělám si co se mi zalíbí
mám pevné alibi
dementní diagnózu

Daniel

6. října 2009 v 16:22 | psyDarkAngel |  Moje kresby

Within Temptation featuring Chris Jones - Utopia

2. října 2009 v 14:37 | psyDarkAngel |  Depressive music
...Takže Within Temptation celkem nedávno vypustili do světa new song Utopia...ten videoklip maj prostě nádhernej, píseň je dokonalá, přestože to neni kdovíjakej nářez, je to krásné a s tím textem mě to prostě mrazí...krásně, všechny čtyři place nahoru!